Жалоба артели турецких султанов1 кабинету министров Верховной Рыбы Кирляндии
     Несмотря на всю очевидную абсурность требований и утверждений, содержащихся в этом источнике, он является ярким свидетельством незгибаемой воли кирлядского правительства идти правильным курсом в форватере перемен. И пусть вслед каравану наших реформ лают заграничные шавки, наш народ нельзя обмануть.
Народ и президент - едины!


Публикуется на правах пасквиля

     Дорогие соседи!
Давеча, нашими радиолокаторами была насмерть перепугана огромная стая биологических объектов, движущаяся с крейсерской скоростью со стороны ваших нейтральных минвод. На первых порах наши наиболее подкованные пограничники разошлися во мнениях с зоологами. Первые утверждали, шо это частицы перегара от вашой пресловутой атомной избушки2. Вторые настаивали на том, шо это ваши бройлеры, измельчавшие в результате политических голодовок3. Решающую точку у проблеме, наконец, поставили некробиологи, распознавшие в микроскопических пылинках, кладбищенский вирус4, как известно обитающий токо у вашом, проклятом Красной книгой ареале.
Милые соседи, вы шо, схренели?!!
Тем самым вы ж путаете усе договоренности. Согласно последним, именно ваша краiна первой пообещала стать единственным кладбищем - донором у крепкой семье европейских народов. В то время, как мировое сообщество, не покладая бутерброда, прилагает усилия к созданию совместно-кирлянского предприятия по сборке малолитражных народных катафалоков, шоб в конце концов поднять вашу угасающую политэкономику5. В то время, как на базе вашего военно-отхожего комплекса нашими специалистами налажено первое в мире конверсионное производство бытовых микроволновых крематориев, вы до сих пор страдаете от недержания суверенного мусора6. Та скоко уже можно намекать вам финансовыми кризисами, что вы идете по пути наименьшего сопротивления? С одной стороны, Голхгофой7 больше, Голхгофой меньше, дело ваше. Один хрен нам от етого никакой контрибуции. С другой стороны, наша артель турецких султанов уже в последний раз категорически настаивает на соблюдении в жизнь следующих требований:

  • почаще дезенфицируйте свои квачи и сменяйте топливо в ездовых упражках на более высокооктановое, потому шо от вашего собачьего выхлопа полетели петли на усех озоновых дверях8;
  • сократите поголовье трубопроводов до одного дециметра в поперечнике9;
  • и в конце концов, пусть ваши акушерки дают новорожденным затрещины послабже, советуем рукой, а не лопатой.
    В противном случае несоблюдения вышеуказанного, мы как мировое сообщество, объявим вам тотальный мораторий на жувачки, концентраты и другие цветные пуговицы и фломастеры10.
    Целуем ноту протеста,
    Искренне ваши турецкие султаны.
  •  
    © 1994 - 2011 проект ПДС